Je dors

DIl y a un endroit étrange en moi, là où le mot « soi » veut signifier quelque chose. Cet endroit de silence et de quiétude où je suis avec moi-même et où je recherche le soi. Un endroit profond dans le cœur, libre de toute attache avec le monde extérieur, un endroit où la solitude se sent bien, où aucune attente n'est active, où les autres personnes, bien que présentes dans le souvenir ou dans les pensées, n'ont aucune influence. Cet endroit, où le mot « soi » veut faire référence à quelque chose, est un endroit où j'étais beaucoup quand j'étais adolescent. J'étais dépressif par phases – chagrin d'amour, parents, puberté – la routine. Probablement, ça n'a pas été aussi grave en comparaison que ce que j'ai ressenti, même si mon entourage me percevait parfois comme dépressif. Je le paraissais parce que je passais beaucoup de temps au lit à réfléchir au soi. Je ne savais tout simplement pas ce que les autres entendaient par là.

J'ai beaucoup débattu, j'ai même fait exploser des fêtes en mettant au défi un groupe de 20 personnes pour une discussion qui est devenue si animée que l'hôte a dû intervenir. Cela m'est arrivé plusieurs fois. Dans la cour de récréation, des camarades venaient me voir pour discuter, se mesurer et me montrer ce qu'était ce moi. J'ai résisté, je ne me suis pas laissé convaincre de son existence. Je connaissais cet endroit où d'autres pensent trouver le moi, j'y étais présent, fort, combatif. Je voulais y trouver le moi. Entre-temps, je pense que ce moi, en tant que tel, n'existe pas réellement, mais quelque chose de tout à fait différent peut y être trouvé.

Le fondement de l'être, sur lequel sa propre existence est jetée et qu'il considère comme le centre de toute existence, sans être mégalomane. Car il y a là un maintien, qui n'est pas ancré dans quelque chose de concret, mais qui est un avec le vide, l'être, la conscience, Brahman. Cette expérience de la propre existence au sein de l'existence en soi, c'est peut-être le point où naît l'âme. Car c'est cela que je recherche depuis mon enfance. Il m'était toujours clair qu'il s'agissait de quelque chose qui n'était pas mon petit ego ni ce que les autres voyaient en moi. L'âme n'est pas quelque chose que nous reconnaissons tôt. Beaucoup ne la reconnaissent jamais, certains la reconnaissent spontanément, avec beaucoup de chance même très tôt. Probablement, cela n'a pas grand-chose à voir avec la religion. Il y a des gens qui sont animés par une âme et qui nient être religieux, et il y a aussi probablement beaucoup de gens qui se considèrent comme religieux et qui n'ont aucun contact avec leur âme. On peut peut-être vraiment séparer cela. Si quelqu'un est véritablement conscient de sa propre existence et la considère même comme unique, alors il est très proche de l'âme.

Mais comment la faire revivre ? Comment se déroule une telle renaissance ? Où est-ce que la lumière s'allume, qu'est-ce qui est illuminé ? C'est ce que j'ai toujours voulu savoir en tant qu'adolescent, ce sont les discussions que j'ai eues, avec beaucoup de monde et constamment, et j'avais depuis longtemps oublié cela. À l'époque, je n'avais pas reçu de réponse satisfaisante. Je pensais poser les bonnes questions, me sentais supérieur aux autres, mais je ne savais pas répondre. Maintenant, j'en suis un peu plus proche. Se comprendre comme étant soutenu dans l'ensemble, en être conscient et se comprendre comme étant vivant, c'est le premier pas. Cet endroit, où le mot "Soi" veut maintenant dire quelque chose, n'est rien d'autre que ce à quoi il renvoie. Je suis ici et maintenant, partie du tout et j'ai tout en moi. C'est ainsi que commence l'Isha-Upanishad. Et de là découle une certitude, de là, il n'y a plus de peur. Certes, on ne sait pas tout, on n'est pas conscient de soi, on n'a peut-être pas encore trouvé son expression, mais c'est un être éveillé dans le monde.

Cela m'a toujours semblé que je devais réaliser cette existence dans les 4 états de la Mandukya Upanishad – dans le changement constant entre l'éveil, le sommeil, le rêve et la connaissance (Turiya). Ce n'est qu'en passant de l'un à l'autre et en revenant que je peux être conscient de moi-même. C'est pourquoi je suis resté longtemps au lit et j'ai encore aujourd'hui des périodes où je dors tout un week-end et que je passe d'un état à l'autre pour me réorienter. C'est une recherche dans la paix et la tranquillité. Cela mène à la transformation. Je sors différent de ces phases. C'est ma voie. D'autres peuvent être créatifs ou se livrer, peut-être même prêcher, contempler. Je dors.